街内world

 

　　好久没有来过这里了,看到代表着时间飞逝的文字，难免感慨一翻。今天是我们的纪念日。一年了，我们走过了生命中的第一个纪念日。从前你都是看着我过去的文字激动、气愤、发怒。那我为了今天也写下爱的记录你高兴吗？

　　回想那些过去的痕迹，每一步落下的脚步都让我感觉如此的珍贵，不管将来遇到什么困难我都不会退缩，不会停止前进的脚步。我们一起努力靠自己的能力创造我们想要的生活好吗？自从生活中有了你我变的更加积极，更加努力。我也更确定自己在将来的生活里不能失去你。我不允许你离开我，听到了吗？

　　我相信你，相信我自己，我希望我的信任也能够换来你对我的信任。不要因为赌气淹没了我们建立的感情，淹没了我们的信任好吗？

　　我们都要对未来有信心，不管以后有多艰难我们都会携手一同走过，相信胜利是属于我们的！

　　第一次留下文字写给第二人称，还真不太习惯。你不会看完了一头雾水吧

　　不过雾水就雾水吧，清楚我最爱你就好，因为这些文字只写给你。

　　节日快乐！我们期待明天！我们行！　　

　　

　　经历了太多次的春节，很显然这样的节日已经毫无意义因为这对我而言根本找不到半点乐趣。但我依然体会到了人生中的第一次快乐的春节，这种感觉让我无法言语表露。它不是从大年三十开始的，０８年的初六将是我永远无法诠释的幸福。逝去近一年的生命即将演义下一阶段人生，当然真正属于我自己的节日要比传统意义上的春节来的更持久，很高兴！长期的等待能让我享受这更长时间的快乐，不幸的是人永远都贪婪，所有好的东西都希望保留的时间越长越好，我承认自己的贪婪，这种欲望让我无法控制，所以我开始倒记时，我觉得剩下的生命又开始短暂了，如果还有第２次第３次的生命我依然期待。或者更多……

　　第一次度过一个属于我的生日、节日、和纪念日。很感动，但是这些感动有太多的无法偿还的付出，除了感动我什么都作不了，这就象是被绑在碳炉上的家雀，只希望碳火能烧的猛烈些让自己少受点皮肉苦。到我死去的日子还有整整一个月的时间，不太清楚这余下的一个月中火势能否烧的猛烈些。最好在还没察觉到死亡之前就已经一命呜呼了。能让人留下深刻记忆的事情往往只有两种，一种是感动，而另一种则是痛苦。那些快乐与幸福虽然可以回忆但是永远不能做到画面重现，如果可以我宁愿生活在过去。还有一个月的时间，一个月之后不知道我又对什么东西感兴趣，如果感情不太可靠何必要追逐它何必要付出这么多还让自己受这么多痛苦，深深的陷入这可恶的泥沼。如果对我没有信任又何必这么执着的付出，期待着微乎其微的奇迹，如果认为这些将是个奇迹的话，那它永远只是奇迹，可能期待久了梦里会发生。

　　我希望在这些节日里做的很好，让你觉得回来是享受而不是心痛，可惜我没做好，但是我真的不清楚怎么才能弥补这些。因为我已经无法更加表现的无所谓，甚至怕自己会影响别人的生活。也许我想要的生活就是一件奢侈品。

　　如果有的言语会成为给眼睛擦拭的药水的话，那么以后的日子我会成为哑巴，因为眼睛永远没有伤口。

　　人生最邪恶的地方在于它只有一次，默默的倒数

　　姐姐生孩子了，就在下班后的一个小时里接到了妈妈的电话，当时一阵阵的欣喜，我当舅舅了。刚刚从医院回来看望卧床的大姐。有得到宝宝的快乐洋溢着幸福，但是丝毫掩盖不住肉体上的痛苦。在一旁的我也只好静静的望着而不能给她任何的帮助。挺傻的！看着这个刚刚诞生的小生命紧闭着双眼，双握的小手，是那么的柔弱、纯洁。却不知道在到来之前她有没有做好在人世间奋斗的准备呢？而刚刚到来的她就遇到了小小的困难，医生说可能会出现容血的症状，希望上苍会赐福于她，这么漂亮这么可爱她会没事的。

　　看着这个小生命，在将视线转移到姐姐身上，我不禁有些可怜这个没有任何力气的母亲，更为那个大门外一直坐立不安的父亲而焦虑，一边想着早点看到宝宝，一边担心病房里的妻子，木头一样的神情带着湿润的眼圈仿佛他才是一个没有处世的孩子！有什么可以打垮这样一个平凡而又血气的男人呢？这一刻他即将成为父亲，肩头的担子沉了许多，但是唯一可以摧毁这个不高也不壮的男人只有他的妻子和孩子！看到这些不禁想到自己出生的时候，给家人带来的喜悦，也给母亲带来的痛苦，每一次的生日都是母亲的纪念，纪念她们那一天承受的痛苦，纪念她们那一刻的快乐，纪念那一刻加在宝宝身上的希望。天下的孩子都记住自己的生日，也都记得那天的母亲。

　　雨后出生的小侄女，我叫她雨晴！

　　２３岁的生命来的那么自然又是那么淋漓尽致。留下玻璃桥的相片传到另一个国度，我想了很长时间。我想另一个人也能快乐，准备了几件衣服，还有一件从买来只穿过一次的西装，也许相片中的西装会更抢眼些，虽然我不喜欢穿它。洗过澡整理着头发，期待着快门闭合的一刹那。每秒钟几K的流量速度无时无刻的传达着一份份的想念。

　　今天的心愿没达成，看电影消磨了几乎半天的时间，消耗了半盒香烟和三瓶啤酒。我深深的沉浸在剧本中，感情，打扰，纠葛，思念，还有一份份没有任何回报的投入，已经让所有人片体鳞伤，支离破碎！1 2 3 的出现让几乎故事中所有人的命运发生了变化，每一刻都发生的这么突然，又是那么的强烈。自己陷入了角色扮演中，也许是触景生情，分析不出怎样才能有个好的结尾，不时的替已经编排好的人物命运担心。自己什么时候开始一系列的感知都不清楚，那个理智大于感性而又冷的没有温度的动物又是什么时候变得如此情绪，逻辑思维开始停顿了。我很难想象自己心中一个完美的男人形象竟然会倒下，能为之动摇的可能只有我说过的那份伟大的……

　　其实很多的阴差阳错造就了一段段曲折的故事，把一个故事读完再去给答案，不完整的窥视只能让人更加偏离应有的轨道。

　　一支香烟究竟改变了谁的生活？

　　我变得容易冲动，庆幸在人生中有一个让我能冲动的人出现。哪怕是一小时，时间会停滞在某一刻上成为一生。

　　不管什么情况，完整之后可能会改变我们给出的答案。

　　当记忆存在它应该存在的地方时，思绪就总会缭绕在这段感情中。而封沉中的回忆会不会像过期杂志一样变得毫无价值？我不肯定所有的设想。我喜欢海，喜欢铁道上的碎石，大海让我感觉到清澈，碎石让我体会一种另类的孤独。不知道当失去空壳之后，剩下的那条灵魂能不能散落在碎石上，或是飘入大海。如果能选择的话，我愿意选择后者。

　　在没有界限区分的空间里默默的守候着。

　　尽力用那微弱的光线证明还有光明的存在，即使那种光亮有可能不会照在自己身上。敢于为了明天而奋斗的烈士们即便倒下我们也称他们为英雄，那我能给自己一个响亮地称么？

　　一个月以来自己像是在做梦，一切都来的相当急促，感觉自己在和时间做斗争，也打了也杀了，想想看时间会输吗。那是我输了？可又不想承认。做梦也好，幻想也罢。至少我还清晰的记得每分每秒，记得桥上的玻璃、桥下的台阶、两侧的路灯、对岸的时钟、鼻息的香气、怀中的余温。

　　当用保重去告别时，我突然的丧失了所有的力气。一切都静悄悄的，整个世界都安静下来了，身边的人全部变成了哑语，我听不懂他们在嘀咕什么，看着这些陌生的人仿佛和我活在两个世界里。我没哭只是难受，找不到什么形容词能描绘当时的状态。我记忆里的一场雨是在那天下的，没有声响只有硕大的雨点，这是想湿润我的眼眶还是替我落泪呢？

　　接下来的时间里很多东西都成为一种习惯，习惯去听歌，习惯查消息，习惯看照片，习惯看手表，不习惯的还是很安静。以为忙碌能带来一个充足的睡眠，可不听控制的双手按下了闹钟的开关，而那一夜的惊醒差点让自己成为脑海中的痕迹。

　　听说有一种鸟一辈子只落一次地，而落地的那次就是它生命的尽头。欣赏它的执著更佩服它的勇气！相信自己的方向也会随着它的翱翔而努力寻找，直到它陪我一起降落。

                                                 

 

　　年是过完了，平淡离奇加上曲折。周而复始的轮回让我来不及作出任何判断，分分秒秒的时间就这样的从身边划过。

　　伤好了，心静了，腿和脑的结合开始演义下一段生活了。

　　纷乱的城市，狭窄的街道，霓红的路灯。

　　黝黑的天空，冗长的倒影，空洞的心灵。

　　华丽的酒瓶，眩目的灯光，厚重的音乐。

　　疯狂的舞蹈，作呕的歌声还有那可爱的毛主席，这些就象是公式一样的综合体交织了７夜的醉生梦死。

　　不清楚为什么钟爱这种生活，开始只是感觉放松，让架子鼓带我到另一个世界，走走停停。黑暗的空间搭调绚丽的灯光伴随着狂野的音乐，忘掉了距离大门几十步的另一个世界。一根根香烟点燃了，红色的烟头一闪一闪，蓝白色的烟雾弥漫在空气中。烟灰变的很长，忘记了是抽掉的还是自己选择的死亡。每个角落里都有帅哥靓女，当然也不缺乏一些失去色彩的色鬼们在活动。肮脏的嘴，罪恶的手，狰狞的面容，说着一句句毫无份量的通用语“YOU LOVE ME?  FUCK YOU”你们TMD伪装的人皮亵渎了人性，残害着躯体。

　　变味的生活，发霉的酒杯，又转回了原点。每天保留了一半清醒，一半人性。

　　偏离轨迹的生活到底应该做些检讨吗？

　　跌跌撞撞迷迷糊糊
　　生死轮回命运碰触

 

　　

　　９月１１日，美国９１１恐怖袭击五周年。五年前的今天在美国有许多人生灵涂炭，他们遇难了。五年后的今天，我遇难了。

 

　　我要说的是昨天，教师节。我对９１１没有多大的感触，它离我太遥远了。再炸！那里也不会炸成第三世界国家。我祝愿“本拉登”早日实现自己的理想，一定要把那炸成发展中国家。也算事业有成了。

 

　　教师节让我挺想我的班主任，他对我们屋这几个总挂科的学生不错。虽然我们在他的课上也时常不买帐。

 

　　早上一个问候的消息

 

　　晚上一个电话，时间不长大概５分钟，算是我没忘了他

 

　　挺怀念那段时光，一段没心没肺的经历。在那里交了很多朋友，很多人住在一个狭小的空间了一同演义了三年的生活。曾经认为那里是压抑的、空虚的、郁闷的、荒谬的，而追求一种惬意的颓废，很酷！自己无时无刻不在唠叨着生活的百无聊赖。学海无涯回头是岸一度成为很多学生的经典理论。总是期待时间什么时候可以象改革开放的春风一样能够飘进我的生活能够大步伐的前进。什么都可以成为历史，什么都可以成为昨天。不用和成长的经历相比，那段旋律已经渺小的成为弹指一挥间。那里象是一场梦，梦醒了，把我完壁归赵，回到现实。成功的脱离苦海已经成为有薪一族，却发现了事非所愿的道理。沦丧的生命让我感到乏力，当珍惜时间这样的词在一次出现在生活中时，我却只能在真空中拼命的呐喊听不到半点回音。我不能阻止任何事物的前进也包括自己，再一次不情愿的迈开双脚，留下斑斑足迹，随着双脚离开地面，随着模糊不见。拖着沉重的身体走在崎岖的路上成为生命的扭曲。生活——脱轨了。

 

　　那里就象是围城，里面的人想出来，外面的人想进去。所有人也只能是想想，想想变罢。

 

 

 

　　当雨在一次降落在这片土地时，空气中弥漫着说不清透彻，加速这即将离去的夏日的步伐。

　　有条不紊的工作

　　习惯了的时间

　　清晨的时候骑上车子感受那清新的空气。一切让我觉得无比的释然。很舒服，也许是这几年太多时候没有接受清晨的沐浴，才体会到这种另类的干净。天气变凉了，没有准备的就凉了，似乎在一夜之后换了一个时代。夏天再见！

　　秋天是我从小就喜欢的季节，在我心里他比孕育生命的春天来的平静，他比烈日炎炎的夏天来的清爽，他比冰雪封门的冬季来的多变。正午的阳光不在毒辣的洒向脸夹，上空的景象象是画中的水彩，喷涂在忧郁的蓝色中。连续好多天，天空依旧晴朗，看来湿漉漉的闷热不会重头在来了，挥手送别他之后迎来的是皑皑的白云依稀的漂浮在天蓝色的苍穹上。我想到很多次的这个季节的出游，想到这个季节的喜悦，很多想法都是萌发在这个季节，想住在山上度过这个不长季节，或是在海边吹吹海风。

　　晚上一个人独自走在街上，掉下几个雨点，有点凉，虽然不大，但是感觉上有些生硬，北方的雨大多数都是这样的味道，不象南方的细雨悠长而婉转。或许我不了解南方，没见过那里的滂泼。城市的霓虹下投射出我的影子，还真是第一次认真的看看自己的影子，双手插在裤兜里，很细很长，虽然看不见脸，但是依然显得很不屑。从小到大的德行，压根就没变过！

　　夏天正在不可阻挡的消失，这个秋天让我想起了很多美好的过往。真希望时间可以停留这一刻。

 

　　最近这几天都没上网，昨天本来想来更新一下的，结果一聊天就给耽搁了。今天上来想给补上的，现在却又不知道应该写点什么了。

　　烧烤这个词在我很小的时候已经对它有了初步的印象——冒着很浓的烟，用火烤着车条穿好的羊肉，其实具体是什么肉我也不太清楚。对肉的来源我也不愿意去研究，更不理会它的卫生程度。但是小的时候对烧烤很厌恶，因为它冒出来的烟让幼小的我时常睁不开眼睛，总是掐着鼻子从老远的地方跑到离它很远的地方。 
　　记得那时站在路边吃着烤羊肉串还是一个比较奢侈的东西，上小学的时候总是看见别人吃，于是我也想知道那会是一个什么样的味道，我把这样的疑问留给了我的母亲，但是我并没有知道具体是什么味道，只是清楚地了解到吃了那东西之后我就要去打针。随着自己慢慢的长大，我对这样的一种算是特有的饮食文化有了新的认识，发现那难闻的烟味也许可以接受，渐渐地对这样的味道比较热衷。让人不痛快的是我一直认为吃那东西很贵。初中的时候天津的街道上出现了很多不同样式的路边摊，几乎全国各地的风味小吃在市场上都能吃到，那时手中的一点点零用钱几乎都用在放学后的生活调味品上了，就这样每天对放学后的“饱餐”乐此不疲。
　　上大学的时候家里给的钱已经不叫零用钱了，每个月找家里要几百元的生活费，大多数用于在学校吃饭和日常用品，对于吃烧烤不再是去享受美食，大部分都是和同学坐在大街上喝着啤酒吃着烤串，但是这样的消费还是不能每天去承受，不在食堂吃饭的时候会买几串麻辣烤串再烤两个烧饼夹着吃，（那时出现的烧烤已经不再是小时候那种单一的羊肉串了，可以用火烤着吃的东西很多，最常见的就是四川风味的麻辣烤串）因为觉得不吃烧饼光靠吃烤串填饱肚子对我来说还是比较贵的。虽然不情愿吃烧饼，但是现实也只能如此，可能这样说有点夸张，但是那时确实是这个样子。
　　工作一年后，依然眷恋街边烧烤的方式，身边的朋友也时常去吃，也许我们都觉得吃这种东西感觉很惬意，少了大饭店的拘束，多了一份和朋友的亲近。也许正因为我这样的人越来越多，才弄得从事这项事业的boss层出不穷。如今的我已经很少在吃烧饼了，可是并没发现味道能有所提高，大口的啤酒很难在灌下肚子，嘴里很少有那种沙口的感觉。不禁让我对这样的烧烤产生了疑问，儿时对它的认识绕过千百段到了今天已经变得面目全非。试问自己和它究竟是谁的本质在发生变化？
　　在时间的变化中，它和我永远都在演绎不同的生活。
 

 上天总是让人每天都处在忙碌中，不知道为什么这样忙碌，而这样的忙碌能带来什么！就象人为什么活着，而活着是为了什么一样。没有答案

 当时间不停的溜走时才发现根本没留下什么可以留下的价值。也许衡量价值本身就是错误。

 我就是那种为了打发时间而忙碌的人，却又常因时光的流逝而感到惋惜。曾经的童年是这样，少年、青年就这么毫无保留的遗弃在那些电影片中，当双眸前出现一幕幕残留的影像时，无可否认我会时常回忆起那些支离破碎的片段，但永远也无法组成一部完整的章节……

 每个人都有属于自己的美好，当留下苍白的痕迹时你会把那些记忆永远烙在心里。任环境如何变化，任时间不停旋转，任容颜无情变迁。记忆中的某些幻像仍然无法被取代。

 在追求现实的社会中这样追溯历史是不是太可笑，可创造一个新的生活不象新建一个文件夹那样简单。

    谁把《白雪公主》中的小矮人放哪里去了？他们还能组成七个吗？

 

 

 

 

 

在离校之后我第一次通过此书回味大学生活，正如文中所说得那样，我的大学生活和作者一样——洋溢着青春的气息。

本书是以爱情为主线叙说了主人公“老罩”的四年欢笑与泪水。当然谈到青春生活就不会只有男一号和女一号的旁白，因为在校园生活中友情与爱情以同样的分量占据着每一颗年轻的心。故事中出现“二胡、大头、小纯、小贱、小丽、可可、猪爷……”

二胡：北京人，细长身体充满搞笑，是考试的牺牲品。

大头：憨厚纯朴，以傻实在著称

小贱：听命调遣，宿舍中唯一一个能被主人公欺负的一个。

小纯：家境贫寒，也是宿舍里唯一一个用功读书知道上进的一个,但是不缺少青春时期的哥们义气。

小丽、可可：文中重要的女生角色。

猪爷：巧妙驾驭感情，玩弄感情是他最大的优点，但是最后已是后悔莫及。

文章自一开始就以一个轻松、幽默、亲切、洋溢着青春色彩的自述开了头，主人公“老罩”以一个和当时环境毫不相符的装束出现在我的脑海中。顿时间让我开怀大笑，正是带着逗趣的目的让我在工作之时，巧妙的逃避领导的目光通读此书。但是故事的结局却让我感到丝丝苍凉、淡淡的遗憾。不禁让我回忆起曾走过的斑斑足迹。

恍然大悟间原来尽数的毕业生们都有着同样的经历，对于满载着憧憬的友情与爱情说着悄然告别的言语。我想起了老狼的《天下没有不散的宴席》这是我们毕业前夕惯唱的歌曲，向以它告诫我们抚平沉重而又不是平静的心情。

在哈哈大笑中故事已经接近尾声，一个我不期待的结局。我也只能用一个“操”字在总结故事的末墨之际，在“操”一下结束我的追忆生活。

主人公在第一个1/1460天就以一个并不融洽的关系遇到了至少应响他四年的PL同班MV——陈可可。正是因为她的出现让“老罩”得遇一红颜知己然后成为女朋友的——医大MV小丽。

本来从第一感官上我支持着“老罩”对可可的穷追猛打，但是由于小丽的温柔、活泼、任性却不失淑女的一系列展现中得到“老罩”全宿舍的认可，当然我也开始羡慕这小子的命运。

哎的一声长叹让我感到不管是国产的佛祖还是进口的上帝对待公平二字终归有他们的解释。

随着故事的发展让我由羡慕转变成嫉妒，主人公如愿以偿地得到了校花陈可可，也从而失去了小丽，原因是可可的男朋友陈春要出国所以……小丽对男朋友“老罩”的耐，对她的容忍对他的付出让我替“老罩”感到惋惜，用赵本山的一句叫做悲哀啊，悲哀！

可能是作者怕我读的过于郁闷于是安排“老罩”得好景没能延续下去，终于在大四的前夕与可可一怕两散犹如“海峡两岸”，原因再次出现在可可的前任男朋友身上，回国给原有的爱情新的燃烧力量。这时我到是想骂上两句，可是说美女显然不是我的作风，况且可可本身也是受害者，她的男朋友用回国办移民的时间里将可可肚子搞大，潇洒的离去。这不禁让我和主人公产生了怜悯之心。当然我俩采用了截然不同的方式表达感情，我吸了一支烟，“老罩”却硬着头皮带着心痛在可可的肚子未大之前和她做了流产手术。此时已经是大四的尾声了，爱情已经是回天无力，在经历了四年的学习，四年的生活，四年的欢笑与泪水间，“老罩”落下一个双手空空把家还！

在爱情失败后更加坚定的是有情，从一个良好的开端到一个惯性的结尾是所有经历过这段感情的人们的共性。在一场离校前的散伙饭中结束了四年有着欢笑、打闹、泪水、看毛片、谈MM、逃课、睡觉、打架、作弊、喝酒、吹牛的完美生活、在姗姗到来的时刻让他们小心的在心里说着“再见”。

文章中有两段话为开头和结尾做着前后呼应

1 我们的喧哗终于引起了别人的不满，对们住着一群大四的学生，他们派一个代表愤怒的使劲踢我们的门恶狠狠的骂道：“我贼，在吵阉了你们！”大头说：“我找他们算账去！”大家忙劝道：“大四的都他妈的是痞子！”别跟他们一般见识。

2 对面的宿舍不断传来喧哗嬉闹的声音，大头皱了皱眉，把酒喝光，冲着对面的宿舍就是一脚，门破了，大头嘶声吼道：“我贼，在吵阉了你们！”对门没了声音。

  大家想起了四年前的那个场景，都笑了，笑着笑着泪花泛涌……

这两个相同场景的出现给我一个有始有终的感觉，四年后的他们笑了，笑得那么凄凉，不管这四年他们有多少快乐，多少创意性的智慧在最后面临“死亡”的时候也会走向前人的旧路，步入别人的后尘，终止在此时让另一个青葱岁月把他们列入痞子名单。

文章结尾了，“老罩”放弃了和可可在同一个城市工作的机会，那是一个当时所有人都梦寐以求的机会。

可可和一个近四十岁的领导结了婚。

大头去了深圳、小贱到了广州、阿纯继续读研、二胡回到北京。

故事的结局似乎有些讽刺的意味，毕业的半年后主人公收到可可结婚的消息后手里还在摸索着文中几次出现又几次改变他命运的硬币，一个刻着“陈可可”的硬币。

回头想想面对着应试教育还夹杂着半科举制度的选拔，学生们勉强获得一个被骗的机会来到大学，抱着不纯的目的又被大学上了四年，这一路走过了郁郁青葱年华，放弃了张扬的季节，揭过了酸涩的乐章。不管是喜是悲，是对是错在我们那个青春的电影院里永远留下深刻的印记。回想往事难免弥漫着惆怅，但它将是我们一生无悔的珍藏，将它牢牢的密封在心里，就像假罐头一样在保质期上注明：永久储藏。

最后想和作者说：“一篇轻松愉快的青春小说，既然笑为什么不让人笑到尾声呢？”

　　突然间，一个不经意的路过，做在公交车上我才发现此时此景的熟悉，更在不知不觉间回忆到了过去，好象看到了那个年少的我，那个曾经被所有人喻为是祖国花朵的我。

　　这是一条通往初中的毕竟之路，我也知道这是通往理想的必经之路，这条路的狭小和昏暗的灯光让我想到了１０年前的我，因为这里，让我找到了走向大学的信心，给了我更加坚定的信念。而自从到毕业之后就在也没来过这里。

　　记得一个很好的初中同学每天就在这里等我一起上学，放学后也在这里说“再见”。每天我俩骑着自行车徜徉的穿梭在这条小而狭窄的街道上，我俩那辆新买的车子在这里整整骑了三年，从能和时间赛跑的轮胎到很艰难的再转动一圈的车轴，记载着我们那时的青春，那个快乐的学生时代，洋溢着幸福的童年。如今再次回到这里已经没有昔日的欢声笑语，少了那张熟悉的笑脸。我多么想下车在等等久别了的故友，久别了的童年。再一次和他飞驰在这条街道上，生怕误了早自习的时间。但我更知道回忆只能是回忆了，想打电话的冲动不时的涌上心头，可是能聊些什么呢？分别了这么久还有没有共同的话题？理智镇压着脑子里的每一颗神经！

　　今天我们各自实现了自己当初的承诺，走过了心中的大学校园，体会着当时诉说的“将来生活”，本以为大学毕业就能实现理想，创造价值，可事实告诉我回忆还仅仅是回忆，理想还当他是理想吧！

　　理想和现实之间竟然存在着云泥之别。

　　或许现在的你我还在上学，在摸着自己的胡须说：“学些尔与我诈的技能比我们学的专业要有用的多”。写到这里我不知道是在回忆单纯还是在回忆你，是在回忆昔日时光还是在回忆自己，是在回忆永不屈服的精神还是在回忆获得成功的欣喜。